Skip to content

Чем лучше отравиться насмерть

Какие таблетки выпить для смерти



Передозировка таблетками: легко ли умереть?

В жизни многих людей наступает такой момент, что не хочется дальше жить. Появляется одно желание — спокойно заснуть, и больше не проснуться.

Оглавление:

Многие считают, что быстрая смерть от таблеток — это единственный способ уйти из этой жизни без никаких мучений. Но так ли это на самом деле?

Смерть от лекарств: возможно ли?

Если человек решил покончить с жизнью, он постарается для этого найти безболезненный метод. Часто считается, что для этого стоит употребить побольше таблеток и можно просто не проснуться. Но вот какие таблетки выпить для смерти — это уже вопрос. И есть ли такие лекарственные средства, которые способствуют этому?

Оказывается, правдиво крылатое выражение, что таблетки одно лечат, а вот другое калечат. Если неправильно их использовать, то вполне возможно отравить свой организм. Если нарушить правило приема медикаментов, то это спровоцирует интоксикацию. Но это только в лучшем случае. В худшем же случае — приведет к летальному исходу. Необходимо учитывать, что восприимчивость к лекарствам у людей различная. Поэтому на вопрос, передозировка каких таблеток приводит к смерти, можно ответить однозначно — любых.

Любые таблетки — это химия. И даже если выпить больше чем требуется обычного Аспирина или Парацетамола, это приведет к отравлению организма. Сердце человека останавливается не от чрезмерного употребления таблеток, а от того, что они приводят к отравлению. Среди самых опасных медикаментов являются такие: снотворное, обезболивающие, кардиологические и нейротропные. Тогда сколько таблеток нужно выпить для смерти, чтобы сердце остановилось? В некоторых случаях достаточно принять в 10 раз больше, чем обычно.



Есть еще одно медикаментозное средство — это димедрол. Его часто называют синдромом ласкового убийцы. Но вот сколько нужно таблеток для смерти, как правильно рассчитать смертельную дозу? Ответить сложно, потому что для одного человека хватит 3-4 таблеток, и это приведет к остановке сердца. А у других передозировка может привести совсем к другим последствиям. К каким? Ответ очень простой: если самоубийца выпьет таблеток больше чем надо, произойдет отравление. А при отравлении в первую очередь начинаются неполадки с желудком. А дальше — головная боль, судороги, галлюцинации. Этого хочется самоубийце? Кака он будет выглядеть после смерти, если все начнется через проблемы с желудком?

Если не хочется жить, что желать?

Вместо того чтобы искать таблетки для смерти, надо подумать о следующем: как победить мысли о самоубийстве? Наука не может ответить на вопрос: кому необходима человеческая смерть посредством суицида? А вот Библия на этот вопрос отвечает. Существует противник Бога, целью которого является погубить как можно больше людей. Причем, это надо сделать как можно быстрее, пока они не задумались над такими вопросами: зачем я живу, какова цель моего прихода в этот мир? Так что мысли о самоубийстве приходят к человеку не изнутри, а извне, из мрачного духовного мира.

Некоторые люди считают, что на земле не может быть счастья. Но на самом деле человек предназначен для счастья, просто необходимо найти к нему дорогу. Интересный факт: если человеку, который решил покончить жизнь самоубийством, перед этим попадала в руки такая книга как Евангелие, у него пропадало желание выпить побольше таблеток или прыгнуть с высотного здания вниз. Все это говорит о том, что любой человек нуждается в Боге, и потенциальный самоубийца в том числе.

Примечательный и второй факт: 80% самоубийц говорят о своих намерениях не только своим родственникам или знакомым, то и чужим людям. И это их крик о помощи, который необходимо услышать. Если бы самоубийца просто хотел закончить свою жизнь, приняв горсть таблеток, то он об этом никому бы не говорил. А раз он признается о своем намерении, то это знак того, что он просит о помощи. Поэтому каждый христианин должен серьезно отнестись к таким словам. И если возможно, он должен сказать такому человеку, что есть Иисус Христос, который его любит и желает ему помочь.

Лучший способ покончить с собой – это доверить свою жизнь Богу. Сделайте это, испытайте Его! Ведь ваша жизнь вам все равно не нужна, раз вы ищете, как покончить с собой? У Бога есть для вас прекрасный путь.



Оставляя комментарий, Вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности.

Отравления человека ядами

О том, как отравить человека ядом , спрашивают не только потенциальные злоумышленники, но и обычные пользователи интернета. Сегодня фармацевтический рынок предлагает потребителям множество лекарственных препаратов, некоторые средства доступны для покупки без врачебного рецепта.

А также существуют токсические вещества, позволяющие ликвидировать соперника быстро или, наоборот, спровоцировать хроническое заболевание. Вековые знания и современные технологии становятся опасным оружием в руках компетентных людей.

Цианистый калий известен почти всем, в начале XX века опасный порошок был распространённым способом избавления от нежелательных лиц.

Яд относится к группе производных синильной кислоты и хорошо растворяется в воде. Некоторые источники указывают на специфический запах этого вещества, однако, не все люди способны ощутить его. Цианистый калий вызывает отравление при попадании внутрь, а также опасно вдыхать частицы порошка и пары раствора. Смертельная доза яда составляет всего несколько грамм, но в большинстве случаев она зависит от веса и индивидуальных особенностей организма.



С помощью цианистого калия можно быстро отравить человека. На смерть влияет путь попадания вещества в организм, так, при вдыхании частиц действие токсина проявляется моментально, а при попадании в желудок яд начинает вызывать необратимые последствия через 15 минут.

Пострадавший проходит несколько стадий интоксикации. Вначале ощущается першение в горле, затем начинается тошнота и рвота, возможно онемение глотки. Со временем нарастает общая слабость, возникает чувство страха, а пульс замедляется. Впоследствии отмечаются такие признаки, как судороги и потеря сознания. Как правило, при попадании достаточной дозы яда внутрь человек погибает в течение 4 часов.

С приходом на фармацевтический рынок новых препаратов люди интересуются, как отравить человека таблетками . В список опасных ядов при неправильном применении вошли следующие лекарства:

Лекарство «Феназепам» назначается медиками в качестве средства против бессонницы, панических атак и стресса. Оно относится к психотропным медикаментам, а правонарушители применяют этот препарат для того, чтобы отравить человека во сне .

Как и многие другие средства, «Феназепам» несовместим с алкоголем — этим и пользуются преступники, так как совместное употребление этих таблеток и спиртных напитков приводит к остановке дыхания и смерти. Но заполучить описываемый препарат нелегко, так как он отпускается исключительно по врачебному рецепту.



Чемеричная вода свободно продаётся в аптеке и применяется не только в традиционной медицине, но и в качестве средства против алкогольной зависимости. Однако, некоторые случаи умышленной интоксикации не учитываются, оттого такое лекарство подходит для тех, кто хочет отравить человека без определения яда .

Летальный исход наступает при употреблении внутрь 2 гг. сырья, чемеричная вода отрицательно влияет на работу сердца и артериальное давление. Так, снабжение головного мозга кислородом постепенно уменьшается.

Как правило, алкоголь ускоряет поглощение яда и признаки интоксикации чемеричной водой развиваются уже через 20 минут после принятия средства. Начинается рвота, а также отмечаются такие симптомы, как сильная жажда, замедление сердечного ритма, нарушение рассудка. Смерть наступает в среднем через 8 часов, такое лекарство позволяет преступникам отравить человека без определения точной причины летального исхода.

Капли «Корвалол» можно приобрести в любой аптеке, что делает их доступным и действенным медикаментом для отравления. Смертельная доза препарата зависит от веса и возраста человека, в среднем она составляет 150 капель.

Интоксикация характеризуется длительным сном, снижением артериального давления и расширением зрачков. Особенно опасно совместное употребление этого препарата с алкоголем, в таком случае появляется тахикардия, кожные покровы синеют. Отравить человека медленно с помощью капель «Корвалол», скорее всего, не получится, летальный исход возникает в течение суток, чем пользуются различные асоциальные элементы общества.



40 опасных веществ из повседневной жизни, несущие смерть

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Все знают о страшных ядах и стараются быть от них как можно подальше. Никому и в голову не придёт поставить баночку с мышьяком в холодильник или тумбочку на кухне. А вот всевозможных растворителей, очистителей, освежителей и других средств можно найти массу. А ведь они опасны не менее цианистого калия.

1. Антифриз опасен тем, что не имеет неприятного запаха и на вкус вполне съедобен, но если выпить это средство, то необходимо срочно вызывать скорую помощь. Употребление этой жидкости может привести к отказу почек и смерти.

2. Если окна постоянно замерзают, то придется приобрести жидкость для защиты от оледенения, но нужно помнить, что в ней содержится метанол, весьма, токсическое вещество, спирт, при употреблении которого можно ослепнуть и умереть.

4. Некоторые растворители для снятия искусственных ногтей могут стать причиной серьезных последствий. При их употреблении можно получаете метгемоглобинемию и кислородное голодание.

6. Обезболивающие кремы воздействуют на область нанесения, но если не будете следовать инструкциям, то можно повредить глаза.

8. Если превысить дозу таблеток железа, то можно получить отравление железом. Если не получить помощь в течение 24 часов, то пострадают мозг и в печень. Можно даже умереть.

10. Таблетки от боли, включая парацетамол, аспирин и ибупрофен, могут вызвать смерть при передозировке. Внутренние органы просто откажут.

12. В духах и одеколоне содержится спирт этанол и изопропанол. Оба эти вещества могут вызвать тошноту, тревожность и судороги.

14. Бензин опасен своими испарениями, вдохнув которые можно получить головокружение, понижение артериального давления, боль в глазах, ушах, в носу и в горле.



16. Моль надоедает, но кушать анти молевые таблетки нельзя. Можно получить кислородное голодание и кому.

18. Кодеин продают по назначению врача, но при передозировке он вызывает утомление, сонливость, спазмы кишечника и смерть.

20. Если получилось так, что кто-то глотнул растворитель для краски, то есть риск получить некроз тканей внутренних органов, а при вдыхании – потерю памяти и горячку.

22. Некоторые осветляющие кожу кремы содержат ртуть, в таком количестве, что может иметь место отравление ею. Десны могут кровоточить, будет кровянистый стул, рвота и смерть.

24. Скипидар — это вещество, которое получают из сосны. Если попробовать его на вкус или вдохнуть глубоко, можно получите кровавый стул и умереть.



26. Репелленты содержат яд для насекомых, который защищает нас от их укусов. При употреблении репеллента внутрь можно заработать рвоту, кашель и судороги.

28. Возможно, у вас акне, а, значит, вы используете специальные кремы. Никогда не пробуйте эти средства на вкус и не намазывайте интенсивно на кожу — минимально вы получите контактный дерматит.

30. Тефлоном покрывают сковородки и кастрюли для того, чтобы пища не пригорала, но при нагревании он может привести к развитию рака и другим проблемам со здоровьем. Не оставляйте приготовленную еду на тефлоновой поверхности надолго.

32. Если гербициды губительны для одной органики, значит, способны навредить и другой. При их употреблении внутрь можно впасть в кому.

34. Снотворные средства могут убить.



36. Порошок, который находится в принтере — тоже небезопасный материал. Если много печатаете на лазерном принтере, делайте это в хорошо проветриваемом помещении.

38. Формальдегид используют в деревообрабатывающей промышленности, если надышаться испарениями этого вещества, то можно ощутить раздражение в носу и глазах, а у домашних питомцев может возникнуть рак носа.

40. Моторное масло может поражать органы, особенно легкие. Кроме этого, при отравлении моторным маслом может быть поражение мозга и нарушения дыхания.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

От каких таблеток может быть передозировка со смертельным исходом

Не всегда одна таблетка может помочь при повышенной температуре или нарушении ритма сердца. В особых случаях приходится увеличивать дозу в несколько раз до максимальных. Но в попытке угнаться за желаемой концентрацией вещества можно сильно навредить организму.



Бесконтрольное использование сильнодействующих препаратов приводит к развитию осложнений, а в особых случаях, если не рассчитать оптимальную дозу, лечение заканчивается смертью. Какие таблетки при передозировке приведут непросто к отравлению, а к более тяжёлым последствиям и даже к смерти? Можно ли отравиться со смертельным исходом любым препаратом?

Правила приёма лекарственных средств

С возрастом понимаешь, что организм уже не настолько сильный и выносливый, поэтому многим системам приходится помогать. Чаще всего страдают органы сердечно-сосудистой и пищеварительных систем. Вот почему наши бабушки и дедушки вынуждены с утра пораньше насыщать свой организм не только пищей, но и лекарствами. Количество принятых таблеток в особых случаях исчисляется десятками.

Но есть ещё одна немаловажная проблема, которая бывает у каждого пожилого человека — это способность быстро забывать. Кратковременная потеря памяти может сыграть злую шутку с человеком — он не помнит принимал ли необходимые таблетки с утра, поэтому средства от давления или лекарства, снижающие сахар крови, могут быть случайно употреблены несколько раз. Временная амнезия нередко заканчивается плачевно. Передозировка каких таблеток может вызвать смерть? Есть несколько групп лекарственных препаратов, относящихся к категории особо опасных. Чтобы их использование не закончилось смертельным исходом запомните несколько правил лечения.

  1. Даже в молодости не помешает вести график приёма лекарственных средств, особенно если схема лечения сложная и включает использование нескольких препаратов.
  2. Смертельная доза лекарства индивидуальна. Для одного человека две-три таблетки препарата не сыграют никакой роли, другому же такая доза нанесёт более существенный урон.
  3. Смерть от передозировки таблетками может наступить и при малом количестве лекарства в крови, если при этом работа сердца, почек или печени будет нарушена.
  4. Некоторые относительно безопасные препараты нельзя использовать вместе — они ухудшают работу друг друга становясь опасными.
  5. Увеличить количество таблеток или суспензии можно только после консультации со специалистом. Самостоятельно изменять количество лечебного вещества нельзя.

Рассмотрим некоторые группы лекарственных средств, от передозировки которых случаются смертельные исходы.

Препараты влияющие на сердце

Первая группа — это сердечные гликозиды. Такие средства назначают тяжелобольным людям с выраженной нагрузкой на этот важный орган. Лекарства имеют природное происхождение, их используют при выраженной сердечной недостаточности. Они положительно влияют на всю сердечно-сосудистую систему:


  • улучшают кровообращение;
  • усиливают сокращение сердечной мышцы;
  • урежают частоту сердечных сокращений;
  • обладают лёгким мочегонным эффектом.

Все положительные влияния на организм соблюдаются при адекватно подобранной дозировке и при отсутствии некоторых нарушений сердечного ритма. Смертельная передозировка такими таблетками наступает при употреблении более десяти доз одного из таких веществ. Или в случае развития нарушения ритма сердечной мышцы — при желудочковой тахикардии.

Передозировка сердечными гликозидами вызовет следующие симптомы:

  • тошнота, рвота, боль в животе, нарушение стула;
  • головные боли, бессонница, возбуждение, бред, галлюцинации;
  • появляются судороги, нарушается дыхание, снижается артериальное давление;
  • на кардиограмме можно выявить различные изменения ритма сердца.

Снотворные препараты

Передозировка каких таблеток приводит к смерти? Ещё одна важная группа химических веществ из-за неправильного употребления может вызвать смертельный исход — это снотворные препараты. Нередко их действие на нервную систему недооценивают сами пациенты. Если одна таблетка не помогает уснуть — рука сама тянется за дополнительной. И это повторяется много раз. Неосознанное многократное применение снотворного средства не только угнетает нервную систему, но и нарушает работу почек, органов дыхания и сердца.

При передозировке снотворными препаратами наблюдаются следующие симптомы.

  1. Возникает сонливость, апатия, оглушение.
  2. Затем происходит умеренное сужение зрачков, опущение век, избыточное выделение слюны, появляется редкий пульс.
  3. После чего развивается поверхностная кома с угнетением рефлексов: кашлевого, зрачкового, рефлекса глотания.
  4. В глубокой коме зрачки расширены, дыхание редкое, слабый пульс или брадикардия сменяется учащённым сердцебиением.
  5. К более поздним симптомам отравления относится появление отёков, токсическое поражение мелких сосудов, которое проявляется кровоизлияниями в кожу, слизистые оболочки и лёгкие.
  6. Затяжная кома часто осложняется воспалительными поражениями кожи, острой почечной недостаточностью и отёком лёгких.

Наиболее часто употребляемые группы снотворных препаратов — барбитураты и бензодиазепины. Десятикратное увеличение терапевтической дозы приведёт к смерти.



Препараты влияющие на нервную систему

От каких ещё таблеток может быть передозировка? Транквилизаторы и нейролептики — две большие группы лекарственных средств, часто используемых в психиатрической практике. Люди, принимающие эти лекарства, требуют особого наблюдения со стороны окружающих близких людей.

Смертельные дозы индивидуальны и зависят от работы центральных органов. Препараты легко и быстро всасываются в желудочно-кишечном тракте, превращаются в печени и медленно выводятся почками и кишечником.

По каким симптомам можно заподозрить передозировку?

  1. Мышечная слабость, вялость, сонливость, оглушение вплоть до комы.
  2. Тремор или дрожание конечностей, головы, судороги.
  3. Изменение работы сердечно-сосудистой системы: нарушение ритма сердца, учащённое сердцебиение, резкое снижение артериального давления.
  4. Развивается коллапс, нарушается дыхание с появлением отёка лёгких.

Передозировка такими таблетками со смертельным исходом наблюдается при одновременном употреблении антигистаминных препаратов в большом количестве и алкоголя. Такие лекарственные средства тоже относятся к группе влияющих на нервную систему, а в сочетании с алкогольными напитками действие на организм человека может быть непредсказуемым.

Первая помощь при передозировке лекарствами

Косвенно на передозировку любого из вышеописанных лекарственных средств указывает наличие конвалюты таблеток или коробочек с препаратом рядом с пострадавшим человеком.



В случае обнаружения пострадавшего, который предположительно передозировал с таблетками, необходимо срочно вызвать бригаду скорой помощи. Показана экстренная госпитализация в реанимационное отделение.

На догоспитальном этапе можно промыть желудок и дать человеку несколько таблеток активированного угля, если он все ещё находится в сознании.

Употребление каких таблеток опасно для жизни? Это чаще всего лекарственные средства, влияющие на работу сердца и нервной системы. Каждое из них назначается опытным специалистом, а доза корректируется на очередном приёме у врача. Как не допустить осложнений? Нужно следовать указаниям медработника, назначившего эти таблетки, потому что цена увеличения дозы может быть жизнь.

как долго жить и не принимать никаких таблеток?

Если умереть, то не нужно никаких лекарств принимать. Не нужно будет бояться за завтрашний день. И вас не сделают крайним, не будут клеветать на работе на вас упрекая в вашей причастности к проблемам. К которым вы не имеете отношений. Смерть решает всё это. Люди злые твари, я это понял давно. Чем раньше умру, тем лучше будет всем.



Я тоже так думаю, что смерть решает сразу всё. Хотя думать о смерти и просить её это большой грех. Но когда понимаешь, что без тебя будет лучше всем, то этот единственный выход.

Лучше будет всем? А родные, а мать, брат, сестра…. Мне сила дает этот мысл жить, я несколько раз попыталась, но вспомнила мать ее слезы и продолжаю жить мучится и ненавидеть этот жизнь.

Пью транквики, первичная доза уже не помагает. Всю ночь прорыдала. Лучше уж сразу к Люцику, чем тут!

Я тоже хочу быстрей уйти из этой жизни, сил нет. Родные люди предали и раздавили, лучше быть там чем здесь где ты никому не нужен, только не могу найти от каких таблеток точно можно будет умереть.

Анжелика, — время лечит.



Хотелось бы верить, но увы боль не проходит а наоборот набирает скорость.

Очень хочется покончить с этим бессмысленым существоваением, но чего пока боязно…. Хотя кроме проблем всем окружающим я ничего не могу принести, как бы не старался….

Да, Алексей у меня тоже есть такое желание, но боязни нет, просто надо точно знать, как и чем, у меня пока нет ответа, вот и тяну это существование, как только точно буду знать, то сразу и туда.

Если сильно хочется гикнуться и ты понимаешь что в этой жизни от тебя можно ждать только гадости — перезагрузись. (ЦЕНЗУРА — вырезано злым админом из-за побуждения к совершению уголовного преступления). И может жизнь приобретёт смысл. И может быть попадёшь не к Люцеферу прямым ходом, а на Суд Божий — а Господь милостив. А кончать себя — идти против Бога.

Хочу уйти из этой жизни. Она разрушена и растоптана человеком которого очень сильно люблю. У меня есть своя квартира, работа, ребенок уже взрослый. Меня по настоящему любит только моя дорогая мама. Ей будет очень плохо. Она далеко от меня. Мне растоптали душу. От красоты нету никакого толку, поэтому белой завистью завидую тем кто любит и любим.



Виктор, делать гадости или думать, что ты приносишь несчастья, это разные вещи и это надо отделять и думать что пишите.

А ты видел Бога? А его деяния? А где же Бог когда умирают не в чём неповинные дети, старики еле доживают, а войны, люди стреляют друг друга? Вопрос, а где же Бог? И ваша новомодная перезагрузка к черту.

Хочу уйти из этой чертовой жизни, только маленькая дочь останавливает. Муж избивает, постоянные упреки в чем-то, в любых мелочах постоянно я виновата. И уйти не куда с ребёнком, вокруг меня нет ни кого — ни друзей, ни родных, ни квартиры, ни нормальной работы, ни чего… Не могу больше терпеть, только дочь жалко останется одна с этим тираном. Как быть, живу из последних сил. Я даже не в состоянии обеспечить свою дочку и себя виню за это. Из-за него бросила учебу, жизнь пошла под откос после свадьбы с ним, обещал золотые горы… Не могу я больше, ни кому я не нужна.

Дарья, Вы нужны дочке, прекратите себя жалеть и быть жертвой с мужем, тресните ему по башке сковородкой, если слов не понимает. Как только домашнему тирану даёшь отпор, он больше не лезет. А уйти из жизни Вы всегда успеете, только убедитесь, что с Вашей дочкой все в порядке, что она выросла и сумеет в жизни обойтись без Вас. Оглянитесь вокруг, везде люди, Вы в каком городе живёте? Пока Вы в любом случае сильнее чем Ваша дочь и только Вы можете ей помочь, подумайте об этом. Мне тоже несладко, но ради дочери я живу.

Дарья, живи и карабкайся в этой жизни, у тебя есть самое дорогое — это дочурка, ради её жизни ты обязана быть ей опорой и поверь мне найдутся люди, которые морально помогут тебе, давай встретимся и поговорим.



Привет! У меня после развода ничего не клеется с работой. Было всё. Дом, жена, сын, работа, машины менял как перчатки. Но загуляла с малолеткой. Развод, новые планы, женитьба, переезд с Ростовской области в Ленинградскую обл. И всё кончилось. На работу не взяли, хоть обещали. Кредиты почему-то с лен.обл. не мог платить в ростовскую. Просрочки задолженности… Безработица. Вернулись назад. А работы оплачиваемой нигде нет. Суды… И всё такое… Долг лям, щета все заблокировали, зарплату получить не могу. На что жить. Чем детей кормить? Женат второй раз. Надежды рушатся… Сломал ногу… Куда идти, что делать. Да, я нужен жене и детям. Но что от меня толку? Может будут платить как по потере кормильца. Хочу уйти из жизни.

Виталий, жизнь, как тельняшка с разным цветом полос. Будет еще праздник.

Виталий, уход из этой жизни ничего не решит, а наоборот оставит проблемы после тебя и расплачиваться будет твоя семья. Собери свои мысли и подумай как и где можно найти способ. Вас двое и уже легче, а вот я одна и поверь намного хуже и тяжелее чем тебе, и никого рядом нет, и нет даже моральной поддержки, вот это конец. А ты держись и думай, впереди у тебя есть перспектива и через 1-2 месяца всё будет выправляться.

Ребята. Гоните такие мысли, что вы не хотите жить…. Живите, любите и будьте любимыми… Это жизнь дает испытание……

Жизнь прекрасна! Пусть проблемы, но на своих ногах. А когда не можешь ходить, от всех зависишь, постоянно на таблетках… Не важно, что заботятся, помогают. Каждую секунду ощущаю свою беспомощность. Знаю, что это грех. Я православная. Раньше ходила в храм. Теперь в молитвах прошу Господа избавить меня от этих мук. Не знаю сколько ещё выдержу.



Вы все придурки. Посмотрите вокруг! Проблемы у них))) Я борюсь за жизнь своего мужа 8 мес. А они здоровые дибилы, жить им надоело. Сходите в хоспис, посмотрите как там люди борятся за жизнь.

Мне тоже не хочется быть тут… Моя семья против моего парня и его семьи. Выдадут за другого. Я не представляю жизнь без него. Думаю, что после свадьбы, будут мои похороны…

Мы все гости в этом мире. И каждый человек должен нести свой крест, а бога не гневите он никогда не даст человеку испытаний больше, чем он сможет вынести. Посмотрите вокруг, загляните в дома престорелых, в детские дома, приглядитесь к инвалидам калясочникам и незрячим гражданам кто карабкается по жизни действительно изо всех сил. Поучитесь терпению и выдержки у них. А жизнь мы получили в дар от бога и не нам решать когда она оборвётся. Всем здоровья, мира и счастья и помните что за темной полосой всегда бывает светлая. Мужества и терпения.

Жить я тоже не хочу, одно вранье вокруг, люди забыли про красоту внутреннюю… Обман на лево, обман на право, обман с зади и только впереди свет — смерть… Я отпускаю руки, все… Я устал((( мне 24, но все, пусть будет что будет.

У КАЖДОГО человека свой путь. Конечно очень жалко, когда молодые и только от этого очень красивые решают уйти от этой жизни. Я очень сожалею, что ВАМ плохо. А я не хочу доставлять своим родным проблемы. Я не хочу их мучать бессонными ночами и какими-то обязательствами передо мной. Они меня простят… И когда-нибудь поймут… Лечение онкологии больше не имеет смысла. И так я 6,5 лет я продержалась! А теперь хватит. Спасибо за содержательную статью. Всем ЗДОРОВЬЯ. Жизнь ПРЕКРАСНА! Любите СЕБЯ.



Иван, обман в жизни был всегда, но тут как повезет, не надо торопиться уйти туда, совсем недавно я тоже была одной ногой там, но что то не получилось и я пока отпустила эту ситуацию, хотя меня предали родные, ты тоже отпусти пока и прости всех предателей и пожелай им любви и добра. Не беги, не спеши уйти в пустоту живи всем им назло.

Меня все растоптали, все близкие и не близкие мне нелюди. Хочу умереть выпить таблетки не знаю какие. Я всем делаю добро всем всё прощаю, а в ответ что получаю — унижение и я же во всём виновата. Я одна сама с собой. Спасибо брат Вова родной ты мой человек, спасибо мама во всём, вместо того что меня поддерживать ты моя родная мама везде припоны ставила, об отце я уж и не говорю. В церковь ходила, что толку клевали и везде клюют…

Читаю сообщения, всё прямо про меня. И предательство мужа, и проблемы с жильем, и всё навалилось, и конца этому не видно. Знаю, что самовольный уход из жизни — это грех, но выхода иного не вижу. Зачем жить, страдая и мучаясь? Что хорошего от такого существования? Родные переживут, а из близких — только мама — её жалко. Но сил больше нет…

Я всех прощаю. И себя прощаю. Я никому не нужна. Я стараюсь, пытаюсь, но не могу устроится на работу вот уже 7 месяцев. Все срывается по разным причинам. Отношений нет, детей нет. Мне 38 лет. Точек опоры нет. Похожу разные тренинги, постоянно учусь, развиваюсь… но по факту — все это херня. Нет любви. И где ее взять — не знаю. Никчемная. Думаю все свои шмотки продать по 100 руб за шт), избавиться от другого барахла, чтобы родственникам возьни было меньше… и такие бы таблеточки мне, чтобы наверняка. Все это не правильно. Но сил больше нет.

Написала коммент, а его нет. Может это знак.

мой тоже исчез (( я нашла очень хорошие таблетки, даж кем-то проверенные, но блин в аптеках они только по рецепту. да и не во всех аптеках есть (из 5 только в одной встретила). а так тоже хочу сильно уйти из жизни. детей нет. работы тоже. парень тоже ушел. ужасно больно… все надоело…

Не оставляйте своих детей, подумайте о них. Не о себе, а о детях.

На работе снесло крышу. Уволилась. Думала восстанавлюсь. Нет. Глубокая депрессия. Денег нет. Мужу сделали операцию. Друг друга бесим. Только дети останавливают. Голова плохо работает. Часто возникают мысли о суициде. Особенно ночью и по утрам. Устала очень.

Сердце сжимается и так больно, не хочется жить, плохо так, что слезы не перестают литься из глаз, глупо вроде, но может только так все закончится? Тупая боль в душе и страшно. Нет никого рядом, мама только будет плакать…

Ребятушки, потерпите до настоящей весны: распогодится, зазеленеется, зажужжит-зачирикает и наконец-то солнце появится (не знаю у кого как, но в нашей полосе мы его всю зиму не видим), дни станут длиннее… А там, глядишь, и помирать не захочется. Помогают также книжки-музычка, только если в них как следует включиться… Проблем это не решает, конечно. Но помните анекдот с концовкой: «А жизнь-то налаживается!» У меня «такие» мысли бывали, перебарывала, а потом что-то интересненькое, обязательно. И думаешь: «А вот если бы я тогда… и не было бы этого интересненького». Обязательно что-то будет, после кризиса всегда так… Потерпим до сирени…

А если нет никого рядом, кому по-настоящему нужна? Если сын говорит в лицо что ненавидит до глубины души за то, что заставляю учиться, жилья нет, работа приносит гроши… Ради сына и держалась, а теперь и ему не нужна, не кому не нужна… Только маму жалко… Если бы она не плакала… Как же так можно жить. И разве нужно?

Бог дает испытания, порой некоторые не справляются с этим и уходят из этой жизни.

в моей жизни было слишком много испытаний. В 25 лет я уже на четверть седая. Столько нервничала, столько ударов жизни перенесла… Вот только думаю, что будет, если не получится умереть?! Эта мысль меня пугает…

Девушки, парни, Вы что, жизнь у нас одна, я пережила столько проблем, и многие ещё есть и будут я не сомневаюсь (кредиты, долги и т.д.), но не так важны они главное чтоб близкие и родные тебе люди были рядом, жили, были здоровы. Наши дети и нам ещё нашим внукам помогать не падайте духом. У меня сестра в коме я места себе не нахожу, а вы жить надоело. Тоже мне слабые личности и больше никто.

Жена ушла к другому. Живём в одном доме и каждый вечер она уходит к нему. К сожалению, слишком поздно понял как сильно я ещё люблю. Один раз пытался покончить с собой, но сорвалось. Провёл почти два месяца в дурдоме — родные подсуетились. Вышел, думал наивный, что все изменится, но все по старому она также пропадает у него. Сил уже никаких нет. В душе пустота хочу попытаться ещё раз.

Везёт вам. У вас хотя бы родители есть, а вы хотите умереть. Если есть любовь хоть одного родного человека — это уже и есть повод, чтобы жить дальше. Меня в 11 лет бросила мать, отец сначала запил, а потом стал наркоманом. Меня любила только бабушка, но, увы, она умерла два года назад. Сейчас борюсь с отцом, но уже сил никаких нет. Мне только будет 19 лет, а я устала от этой жизни. Учусь в медицинском (поступила на бюджет), с 8 до 17 учусь, с 18 до 00 работаю, потом до 3 учу нужный материал. Сплю 3,5 часа. Дядя пытается помогать, но видно, что его это угнетает, но это была последняя воля бабушки, поэтому он не может перестать это делать. Жена его меня просто ненавидит. Прямым текстом говорит, что лучше бы меня не было. На квартире долг уже больше ста тысяч, отец влезает в долги и спускает всё на наркоту. Это не жизнь, а сплошное существование. С самого детства мучаюсь. Постоянно есть мысли о суициде. Я прекрасно понимаю, что это не выход, но правда сил моих бороться уже просто нет.

Всем Доброго Дня! Знаете, мне кажется, что те, кто действительно хочет уйти из жизни путём суицида, просто делают это, без лишних слов и не на публику. Так что либо не нойте здесь, либо делайте, но помните, что лучше САМАЯ плохая жизнь, чем самая хорошая смерть.

Всех девушек с Праздником, сейчас так мало женщин, сохранивших нежность и обаяние. Так мало мужчин, кто ценит это. Девочки,оставайтесь самыми Единственными и Неповторимыми, вы все прекрасны, и не делайте глупостей, вдруг сегодня вы совершите что-то непоправимое, не дождавшись одного дня до Счастья.

А мужикам вообще советую тут не ныть, а подобрать сопли и бороться, как и положено Мужчинам. Всем здоровья.

Вот, сижу на крыше девятиетажки читаю ваши коментарии, и думаю всётаки есть вожможно люди которым мы нужны, у меня высоко оплачиваемая работа, двое детей два сына, Даниель и Габриель я их очень люблю, но жизнь боль… жена пошла к своему бывшему, всё пошло наперос, возможно это последний пост в жизни но травиться это глупо ты просто станешь обузой родным

Никогда не была суицидницей, пока не стала жить с парнем, которого не любила раньше… Однажды напилась и позвонила бывшему, тот на утро рассказал Косте, что я звонила. Он уходил, собирал вещи, кричал. Я ползала в ногах у него, говорила, что жить не буду… Остался… Простил… Но вот все повторилось! Я опять напилась и позвонила бывшему, он снова рассказал Косте! Я съехала от него. Второй день плачу, жить не хочу. Поняла, что люблю больше жизни! Не представляю как жить дальше! Он не простит! Я предатель! Вот что мне давали эти глупые звонки. Зачем я это делала… Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы! Как вернуть его. Читаю, у людей такие проблемы на самом деле в жизни! Моя вообще не сравнится! А чувствуешь себя так паршиво.

Как говорят «говорить не мешки таскать». А как быть когда вокруг тебя одна ложь и предательство любимый предал, но живем вместе, он уходит и приходит когда хочет, а я сижу с ребенком дома, работы нет, родные за тысячи километров. Поговорить не с кем уже давно думаю зачем я живу, устала, не могу больше, пробывала покончить с собой, неполучилось, подскажите какие-то таблетки, сил ни каких нет. Думаю может повеситься.

Подскажите што делать — он гуляет со своей любовницей, я как обычно дома (по дому, вне дома, погладь, постирай, приготовь, убери, а потом ты плохо выглядишь, всегда устала, одни упреки. А когда хочу уйти не опускает. Што делать.

Вы знаете, у всех проблемы, поделюсь своей. Жил с любимой девушкой, очень сильно её полюбил, холил и лилеял, и души не явился в ней. Она работает, успешная и стремится к вершинам, а я неудачник. Гнался за хорошей работой, везде кидали, с работой очень туго, я знал о проблеме и не получилось её решить, я не сдерживал обещания и всё из за денег, эта жизнь потеряла для меня теперь смысл, старался всё изменить, но она не хочет, нет доверия, теперь у меня только один выход. А то что все тут пишут про тихо уйти и не офишировать, это просто крик души напоследок. Всем удачи, я нашёл в просторе интернета что искал.

Живите, радуйтесь, все проходит, а вот когда знаешь, что осталось полгода, и все болит, хочется таблетку от жизни. А ваши проблемы надуманы. Поднять руку, опустить резко и сказать: а не пошли вы …. И живите дальше.

Смерть не бывает красивой, это жуткое дело — суицид. Подумайте о том, что ваши «обидчики» будут радоваться жизни, бегать к любовникам и любовницам, забудут про вас и прочее. Лучше докажите, что ВАМ, именно вам, плевать на них, и живите дальше. Тогда им будет вдвойне больнее. Понимаю, трудно утешить, когда больно и плохо, но не буду рассказывать свою историю, она в сотни раз тяжелее всех здесь описанных. Но ведь я живу, несмотря ни на что, чего и вам желаю. Сходите в Центр онкобольных детей, посмотрите на их муки, вам станет стыдно. Лучше отдайте им свою кровь и органы, чем просто червей кормить — это слабость и позор!

Всем себя жалко. Это понятно. Жизнь тяжелая. Но уходить, будучи молодым и здоровым, просто глупо. Все может переменится к лучшему в одночасье. Уйти по своей воле имеет право только неизлечимо больной, впереди у которого муки.

Устала… не могу… тяну двух детей, а эта с…ка которой помогла и взяла кредит живет припеваючи… А я должна миллион… мне детей кормить нечем, работы нет… снимаю квартиру, детям необходимое не могу дать… родители не могут помочь… Реально не могут… как и что… устала… под машину страшно… лучше таблетки

Вот то сборище нытиков. Тьфу. Где ваша сила? Жизнь — случайна, смерть — закономерна. Пока есть возможность, что-то менять — меняйте, действуйте. Вы сами строите свою судьбу. И вообще надо себя любить. Вы у себя одни такие) Всем добра)

Всем привет! В моей жизни не чего не складывается мне 26 лет с 14 лет попал в места лешения свободы так 3 раза освободился 2014г и попытался всё с чистого листа но через 2 месяца начал употреблять наркотики химию курить и так 2 года от меня отвернулись родители я решил доказать что смогу изменится и в мае познакомился с девушкой ей 23 хорошая красивая добрая и я её очень сильно люблю но через 4 месяца я совершил преступления избил человека и забрал машину и попал в аварию машина в хлам а на мне не цорапинки я знаю что виноват и алкоголь не причем но я был сильно пьян что думал убил его и решил с бежать меня выпустили под подписку потом померился с отцом он конечно не чего не знает и как всё хорошо началось и я не хочу потерять не девушку не родителей и я себе дал обещание если меня посадят то я сведу прям на суде счёты с жизнью и суд будет 10 апреля и я знаю что выхода нет конечно можно думать по другому но я если сяду и выду то жизнь без любимой девушки я не смогу и некого не хочу терять и ищу таблетки которые в течение 10мин делают смерть!

Хотите уйти идите вас никто не держит! А вот это все на публику игра.

Мир вам драгоценные! Дорогой Александр у меня вызов к вам? вы слышали о том ЧТО — БОГ ЛЮБИТ ВАС! И ОЧЕНЬ СИЛЬНО! У НЕГО ЕСТЬ ПРЕКРАСНЫЙ ПЛАН ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ! Знаешь есть тот кто, кто пришёл украсть, убить и погубить и это дъявол, НО БОГ сильнее его (дъявола) надо только слышать Его (Бога)! Однажды только человеку, родиться, и однажды умереть!Бог дал вам жизнь! Поверьте Ему! ВСЁ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ — ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ! Ищите Бога! И вы найдёте Его, стучите и отворят! Молитесь. Бог может явить чудо СВОЁ. А дъявол лжец — это его почерк «Уйди, покончи со всем, зачем тебе жить»((((( ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО. Живите и наслаждайтесь жизнью которую вам дал Бог. ЕЩЁ я бы посоветовала найти церковь Евангельскую и прийти туда где разбирается Живое Слово, Где молитва, ЦЕРКОВЬ — это СЕМЬЯ. БРАТЬЯ И СЁСТРЫ!АЛЕКСАНДР ВЫ НЕ ОДНИ У ВАС БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ! Аминь

Лера, да, это игра. И ты хочешь запретить нам играть в неё? Вау, немножко жестоко. Знаешь, иногда становится легче, если есть возможность выговориться. Почему счастливчики, которым удаётся оставаться в приемлимом расположении духа, так любят давить на тех, кто и так раздавлен стрессом, тревожностью, болью, страхами?

не хочу жить. устала от всего, муж сильно болеет, не понимаем друг друга, постоянные упреки, унижения. все больше и больше думаю об зтом, но останавливает одно, как будут жить дальше дети с этим позором, что мать покончила с собой.

Так страшно уходить на тот свет, умирать вынужденной смертью. Скорее всего в боли. Не знаешь что тебя там ждет. Не увидишь больше родные глаза… ни этот свет. Как же ужасно решаться на этот шаг.

Я уже устала. Меня никто не понимает. Родители всегда меня ругают даже когда я не виновата, а младшую сестру любят. Я живу с мамой и отчимом. Я понимаю что я ещё маленькая и у меня вся жизнь впереди, но я так от всего этого устала. Несколько раз пыталась наглотаться таблетками, но никак не могу умереть. Живу только из-за бабушки, потому что у меня не давно умер дедушка. И она этого не переживет.

Мне 17 и я беременна, хочу умереть, так как родители не вынесут этот позор.

Всем привет! Ребята, не лишайте судьбу шанса всё исправить. Просто подождите немного, правда. Мой личный пример: решительно думал совершить глупость с собой, но не решался, жил, мучался. И что? Прошло несколько месяцев, да, проблемы остались, но понимаю, что прошёл пик кризиса и можно, нужно жить дальше. Смеюсь над мыслями о суициде: глупее и представить себе ничего нельзя. Мы все умрём, это факт. Зачем торопиться? Несите свой крест, поверьте, завтрашний день настанет, не лишайте себя возможности просто ему порадоваться, пусть и всё мрачно в жизни. Если уж хотите себя приговорить, подумайте о своих проблемах и обидчиках, злитесь на них, мстите им, но не себе. Придумайте новую жизнь, представьте, что это не с вами, вы просто смотрите плохой фильм. Все изменится, обещаю вам! Живите, только живите, дышите, пейте воду, гуляйте, ешьте, мечтайте. Умереть еще успеем. Если уж отдавать жизни, то знать, за что, как на войне, к примеру. Ничего в жизни лишнего не бывает!

Очень трудно. Первый раз в жизни попала в психушку после сильного перенапряжения, очень страшно. Ты не можешь себя контролировать просто бешенство какое-то, никому не веришь, во всех близких кажется дьяволы, какой-то бред перед глазами и не можешь разделить где правда, где глюки. Скорую сама кричала штоб вызвали, потом в больнице обижалась, что меня в психушку упрятали, ужас, ты ходишь и всех боишься, как будто все хотят тебе что-то сделать хотя никогда не боялась даже на сцене выступала. А теперь вся в ужасе даже из-за маленькой неприятности начинаю нервничать, а если кто то начинает повышать голос вопше теряюсь и хочется в угол забица. Работы нет, водила машину, щас и водить не могу. Только деньги проедаю зря их итак не хватает.

99% людей поганые скоты, которых надо наказать, а умирать из-за какой-то мрази нельзя, тихо уходить нельзя, зло не должно процветать! Надо наказать мразь, тогда и смерть твоя не будет напрасной, и мб твоя смерть сделает этот жестокий мир чуть-чуть лучше.

Ну тут много противников суицида, не буду спорить, можно перезагрузиться и т.д. Но если терять нечего, совсем, и не сегодня завтра тебе будет нечего есть, попрут со съемной квартиры, т.к. платить нечем… ну и вещи даже некуда деть, работа накрылась медным тазом, родные не звонят, не пишут по пять лет, значит я им нахер не сперся… ехать не куда и не на что… Согласен со многими… Лучше умереть, с бомжами по помойкам не позволит мое мировоззрение таскаться… только загвоздка именно в том, что вчера съел 100 таблеток феназепама по 2,5 мг и быстро отключился… но сегодня утром проснулся, башка тяжёлая, ноги ватные, но жив и даже давление посетил мля.. 130/90 70 пульс… а в инструкции передозировка в 5-6 раз кома и смерть… Яд разве попробовать…

И вряд ли добавят мой коммент…

Вселенная посмотрит, что ты, Михаил, не справился и нет у тебя желания пройти весь свой земной путь разумным, превосходящим временные трудности человеком, и родишься ты в следующей жизни — лобковой вошью)))

Хмм. Смерть лучший способ избежать тюремного заключения. Как говориться «съ…..ся в лучший из миров»)))

Как жить если инфекция у всей семьи и понимаешь, что медленно умираешь и никто не может помочь. Если бы один болел, а то вся семья, а инфекция себя проявляет, как обычная простуда только без температуры. И врачи разводят руками — у вас хорошие анализы. А у тебя болит голова, глаза воспалены, побаливает печень, в ногах слабость, в спине ломота. И каждый день всё хуже и хуже. Рядом мама, у которой тоже всё болит и жуткая слабость и падает давление. Сыну 10 лет — сопли, кашель, глаза воспалены, утром с кровати подняться не может, сядет одно задание сделает и падает на диван. У меня больше нет сил как быть. У мужа в бак посеве нашли на горле ацинетобактер баумани. Сказали что ничего страшного пролечим, промоем горло. Мы тоже сдали мазки, но у нас с мамой другие инфекции. Как-то странно. И доктор, когда мы приходили на приём, был так напряжён и быстрей хотел от нас избавиться. Короче инфекция у нас у всех одна, живём мы вместе. А эта ацинетобактер баумани передаётся воздушнокапельным путём. Как дальше жить я не знаю. Смотреть как мучаются мои родные я не могу. Но и руки на себя накладывать я не могу. А ждать пока я умру в муках я просто не могу. Как быть? Помогите нет больше сил. Эта инфекция она поражает все органы. Если кому интересно прочитайте про эту дрянь. Где мы только её подцепили?

Всем отравляю жизнь. Муж меня ненавидит, но любят дети, их у меня трое. Решение уйти из жизни приняла давно, другого выхода не вижу… Только переживаю за младших детей, старшему уже будет 22, младшему сыну 9, а дочке еще нет трёх… Как они без меня будут. Но нет вариантов. Постоянно болею, сейчас появился избыточный вес, ненависть мужа и невозможность убрать лишние килограммы меня повергли в такое исступление… Всегда легкая, красивая, жизнерадостная, а сейчас я толстая старая, бабка которая весит 100 килограмм и никому не нужна… Смысла в жизни вообще не вижу, поэтому единственный правильный исход. Я думаю выпить таблеток, от которых можно уснуть и просто не проснуться.

Мне плохо, очень плохо. Смерь единственный выход… Я только об этом и думаю, нет больше сил, нет. Не ничего хорошего в жизни, все плохо. Хочу просто уснуть и все…

Хочется на старость лет спокойной жизни, устала от морального издевательства своего мужа, нет ни сил, ни здоровья его терпеть, тем более жизнь почти прожила, зачем мучиться с пьяницей мужем, а уйти от него некуда, узнать бы про таблетки и чтобы наверняка.

Доброго дня всем! А у меня другое предложение: давайте друг друга поддерживать и помогать, если не материально, то хотя бы добрым словом и дельным советом! Быть может это кого нибудь спасет от неверного шага!

Желательно также указывать, из какого города пишете.

Я очень давно хочу умереть — лет много, никому не нужна, ситуация такая, что лучше уйти, я не знаю как мне это сделать, чтоб не стать инвалидом — за мной ухаживать никто не будет, почему у нас нет эфтоназии.

Все банально и просто.

Я — просто тварь!

Я взрослая женщина, которая бросила сына с бабушкой ради мужчины.

Мужчину этого люблю и он меня, но он сидит в тюрьме.

Я потеряла работу.

На занимала кучу денег и уже сегодня мне нужно отдать.

Мой мужчина не знает об этой ситуации, потому что я ему никогда не рассказывала о том, что занимала денег на право и на лево.

Вот теперь у меня нет выхода. Осталось только смерть. Не хватает силы духа это сделать.

Я ничтожество и не достойна жить.

Меня съедает совесть внутри.

Но я все равно сделаю это.

А сыну лучше будет с бабушкой.

Она о нем позаботится.

Знаю я наверное эгоистка, но сил моих нет.

Пишу потому что просто захотелось хоть кому-то сказать правду.

Сама себе испортила жизнь.

Сижу, пишу, вроде и самой смешно от такой глупой ситуации, вроде нужно забыть и жить дальше. Но… был у меня муж, год назад разошлись, он жил с девушкой, но переодически общались, позже вернулся и стали жить вместе, и оказалась что бывшая беременна.

Давно думаю о том чтоб уйти из жизни — ни кому не нужен, друзей нет, в личной жизни не клеится, с работой тоже проблемы, и все это на протяжение длинного времени. Подскажите проверенный способ?

Алексей 26 лет, г. Саратов.

Проверенный способ самоубийства — это стать мерзавцем, забыть про угрызения совести, отвлечься иными мыслями и жить дальше в удовольствие) Проверил лично.

Милые мои, мы сами создаем себе ситуации, из которых позже ищем спасительный выход. И бог, который вручил нам крест ни при чем, поскольку его нет. Мир абсолютно несовершенен, есть теплые дни, а есть ураганы и ненастья. У меня позади жизнь, достаточно много потерь и материальных, но это мелочи, потери любимых, дорогих людей, это больно, хотелось не раз уйти вслед, но каждый раз останавливала себя, ища зацепку, и всегда находила, нужно только не игнорировать своего внутреннего человека, который останавливает и работать над собой, анализировать и искать пути выползать из-под завалов нарушенной рассыпавшейся личности. Не стоит обвинять кого-то в происходящем, обвините себя, что вы заставляете сами себя страдать, и направляйте свои усилия не на страдания и обиды, а прежде всего на мысли. Нужно взять себе за правило (по крайней мере, я теперь так живу), что мне никто ничем не обязан и никто ничего не должен. Ни в любви, ни в сострадании, ни в понимании, ни в помощи, тогда смотришь на все и всех спокойно, ибо ничего от них не ждешь, этому можно научиться. Берегите себя, только вы сами себе любимый, надежный, настоящий друг и партнер.

Татьяна 52 года, Киевская обл.

У меня ребёнок погиб в аварии, первый очень долгожданный и желанный.

Каждый божий день прошу о смерти, чтобы забрала меня.

А я хочу жить, но есть один страх — за 2 года умерло от рака 5 человек проживающих по соседству. Как это страшно — боль и немощь и все хотели жить, но шансов не было. В такой ситуации я бы себе ускорила процесс — страшно быть обузой ближним и страдать от боли. А все остальное лечит время.

Мне очень плохо. Ищу смысл жизни не могу найти. Детей нет. Мужа нет. Работу ели нашла. Не хочу жить. Сестра каждый день покоя не дает.

Я перечитала много коментов. Вижу, есть люди за и против суицида. Но знаете, если бы у людей не было столько проблем, они не задумывались бы о смерти. Если бы окружали дорогие для них люди, то все было бы намного проще. Но не тут то было. А знаете, мне всего лишь 17 лет и я уже задумалась о суициде. То дерьмо, которое обрушилось на всех нас заставляет йдти на крайние меры — смерть.

Есть такие люди, которые просто боятся уйти из жизни поэтому начинают пить и курить. Возможно, так они просто хотят убежать от мира сего? Неужели это единственный выход в этой ситуации? Говорят, что жизнь сладкая, как мед, но в любую минуту она может превратиться в ад, в котором ты будешь гореть.

Не знаю, что еще сказать, наверное, еще то, что собственная жизнь только в руках человека. Если есть ради чего жить — тогда живи, а если нет — тогда принимайте решение, каким бы сложным он не был.

Бог создал человека не для того, чтобы тот лишал себя жизни. Идя против воли Бога, откуда ты знаешь, что другой мир окажется для тебя лучшим?

Жаль, что у нас нет эвтаназии, у больного человека сразу решились бы все проблемы, да и родным легче бы стало, поревели для приличия да и забыли, жизнь продолжается у других.

Здравствуйте дарогие Милые, у всех есть сложные ситуации, бывает сил нет не каких. В замуж вышла палюбви​, жыли счастлива. Стал пить каждый день да через день пьяный, ганял с нажом, пряталась с детем по саседям. То ухадил на рыбалку дома редка стала видеть. Встретила другова, тот горы обещал и есть такие парни так сказать сволочи, мужа он маево знал какой он, сам он женат тож, гаварил нет не какой любви у ней к нему, и так мы начали встречаться, пака мой муж не стал падазревать. Я панела — нада ету игру прекращать я же всё-таки люблю сваево мужа, хотя он пил думала всё-таки апомнится. Сазнала все сваи ошибки. Аба всеравно с изменениями жить тяжело предасть Любимовав человека очень большая ашыбка, сама себя те дни прокленаю. Хатели сама с собой пакончить. Нажералась отравой кресинным, ведать бог меня сахранил, муж всё равно узнал об изменении и я узнала што он был у другой и сын растет у нево от другой женьщены. Как бы он простил меня мы памерились, переехали в Германию думала будет лучше новая жизнь, будет с чистовова леста будет. Но увы, пить он так и не прекращает, пьет, приходит дамой после работы уже пяный. Их сабераются несколько человек — один за рулём, а остальные пют в машине, дамой приходит уже ели ели. Я думала штота не то делаю, опять не какова внимание нет, радела пятерых всю жизнь пасветила семье, мужу, везде угаждала дома всегда ево ждала, чисто убрано, сварено вовремя, и сама ему па грилю всё приготовлю, все саседи удевляются. А мне парой стыдно бывает — жена мужу грилет шашлык. Где ето видано дарогие вы маи, я сама ни где не работала с детьми. Тут старшей сын женился, жена не чему не преуспела, стал пить, с женой тож у нево не сложилось.

Жить не хочется вообще. Родила дочь, ей меньше 2-х месяцев. Всю беременность лежала почти на сохранение, ребёнок желанный. Муж загулял, узнала. Что самое обидное безумно его любила и может простила бы даже измену чисто физическую, но недавно узнала, что есть девушка, которую он любит, добивается и ухаживает, причём деньги в том числе брал у меня под другими предлогами (зарабатывала всегда больше). Сказать, что меня растаптали — ничего не сказать. Человек просто меня никогда не любил и использовал в каких-то своих, в тч корыстных целях. Вопрос только один, зачем было рожать ребёнка и говорить вплоть до последнего дня, что хочет второго и меня любит, а потом просто ушёл и даже к дочери не приходит? Мужчины, почему вы так бываете жестоки? За что? Хочу отравиться, родители воспитают дочь. Ей лучше не видеть меня такую… Не выходите, женщины, замуж по любви. Пускай лучше любят вас и заботятся о вас. Тогда не будет так больно.

Тоже 2 дитей. Ну у миня 1й ребенок Дцп. Раздела ещё мальчека спустя 10 лет. Живём с мужам 14 лет, начал гулять с маей падругой. Он не пил скоко жили, чпз пьёт, курит и водится, детям нет внимания, унежает нас, мы на расписоны. Устала.

Я устала жить. Больше не хочу жить. Я не хочу ничего чувствовать. Я раненое сердце на рваной душе. И я хочу верить что там нет ничего и никого. Умру и никто не заметит… Напьюсь для храбрости. Выпью таблеток 60 ношпы и меня больше нет. Крик, отчаянный крик души.

Раненоесердценарванойдуше, не делайте этого. Буквально пару дней назад думала также как вы. Слава богу остановилась вовремя. Время лечит. Все проходит. А вот болезнь и смерть изменить не получится никогда. Жить нужно назло врагам и невзгодам, упорно пробираясь наверх вопреки всему. Держитесь!

Не действуют увещения типа: все изменится, все будет хорошо, время лечит, черные и белые полосы… Бред. А ну как если за 25 лет так и не стало лучше, и становится только хуже. И мысль о смерти не только не оставляет, но наоборот, убеждаешься в том, что она верная… Потому как один раз послушался, что все будет хорошо, другой раз послушался, а ничего так и не наладилось, стал совсем конец… Получается, такие советы ни о чем, вот и все. Бывают моменты, когда понимаешь, что ты проиграл и далее чтобы ни делал, только время мучений протянешь и все. Реалистом нужно быть, потому что ничего из ниоткуда не берется. Все имеет свои источники. Когда тебе за сорок, нет жилья, нет работы, нет денег, нет детей, нет друзей, совсем нет родственников, нет семьи, вообще ничего нет, при том, что честно всю жизнь боролся, надеялся, учился, развивался, старался, а итог все равно один, то приходит спокойное холодное понимание того, что дальше продолжать нет смысла. Все. Конец. Кто то выше писал, что шататься по помойкам с бомжами не позволяет мировоззрение и уровень. А мне вот не позволяет моя голова довести жизнь до конца непроверенным способом. Это глупо. Остаться инвалидом или еще что — не правильно. Или наверняка, или искать, пока не найдешь чем. Чтоб точно. И самое смешное — я не хочу никакой свет, ни этот и не тот… Иногда хочется, чтобы душа моя была стерта раз и навсегда без остатка, просто как неудавшийся и неудачный ненужный файл…

Желание умереть это просто заболевание, которое лечится у эндокринолога и психотерапевта.

Я смотрю нас таких много. Я читаю и поражаюсь о мнениях, особенно о вашем Роман. Я похоронила бабушку, дедушку, маму, дядю и папу в течении всех разницы три четыре месяца. Брат алкаш и предатель, сёстры отказались, родные по маме, хотела умереть но есть двое детей ради которых я жила и хотела жить, поднималась когда ставили подножки и шла только вперед. Теперь они меня предали, сделали больно. И теперь нет смысла жить, его просто нет ради кого, и ради себя не хочу. Отравится таблетками самое лёгкое и это́ не болезнь, просто человек не видет ради чего и ради кого то он может жить и бороться тогда когда рядом никого нет. Так и я одна из тех кто попал в ваши комментарии, просто посмотреть какими таблетками можно отравится, чтоб не стать калекой и быть инвалидом. Я сочувствую и понимаю тех, кто здесь что то оставил. Люди живите, просто живите. Попробуйте что то изменить или сами измениться, всё поменяется, просто надо пережить.

Забрела сюда, находясь в отчаянии из-за трудной ситуации с парнем, с которым мы вместе уже 11 лет с копейками. Не можем найти общий язык, постоянно цапаемся. Один раз мне уже помогла такая шоковая терапия поиска суицида, когда хочешь всеми фибрами умереть, не быть от этой невыносимой душевной боли на почве любви. Я целый день начинаю читать о болезненности этого шага, что можно остаться инвалидом, молчу уж о горе семье и любимому человеку — это наверное и останавливает больше всего. Да и грех ужасный (((. Вся моя жизнь — сплошная пустота. Ни работы, ни опыта в ней, денег ноль, долги большие, вечная нестабильность психики на фоне любовных переживаний… Я просто тупо терплю эту жизнь. А любить мне нельзя вообще — это моя ахиллесова пята, которая может сделать как самой счастливой, так и толкнуть в пропасть. Сколько себя помню, всегда душа болела и слезы были внутри. И никуда это не уходит. И правда хочется уснуть и больше не проснуться. Ничего в жизни не получается, полная бездарность ((( сижу и плачу. И любимому я кажется тоже не нужна совсем. Держитесь, люди, умереть мы всегда успеем. Как жаль, что так бывает…

Имхо вам всем нужно срочно почитать Вадима Зеланда «Трансерфинг реальности». Мир — это зеркало, и какие эмоции ты в него отсылаешь, то и получаешь. Начните смотреть на мир по другому и он изменится, и завтра вы будете удивляться каскаду удачи и позитива. Мы дети Бога и нам всё дается по вере нашей — если верите, что вокруг одно дерьмо — нате получите его, но как только начинаете верить в позитив, так сразу все меняется в лучшую сторону. На себе проверено — работает. По вере нашей — да будет нам!

Все это ерунда. Про положительные эмоции. Я по жизни человек позитивный. Хоть и многое перенесла. Не понимала мужа когда он покончил жизнь самоубийством. А сейчас сама готова уйти. Только вот проблема незнаю какие таблетки выпить. Сейчас не все в аптеке можно купить. Хочется чтобы быстро и без боли.

Тоже хочется сдохнуть, прожила с мужем 11 лет, всё что от него осталось это ребёнок, который полностью копирует поведение отца — конченного дебила, не могу сделать ремонт т.к. нет денег и мужика, мать болеет неизлечимой болезнью и вообще я урод и руки не с того места растут, хотя очень стараюсь, а выходит ещё хуже. Учительница моей дочери всем рассказывает какая она тупая и что я с ней не занимаюсь, а я устала, на работе уже все знают, что и ребёнок у меня дебил, ничего не могу сделать, всё перепробовала.

Наталья, с чего вы взяли, что все люди, которые хотят покончить с собой придурки?! Я тоже жить не могу, каждый день хочу умереть. Ребенок у меня болеет, а врачи помогать не хотят (деньги есть). Заявляли в полицию, но это не помогло. Зачем жить, когда жизнь ставит такие испытания? Ребенок умирает. После такого есть только один выход — в петлю…

Я так устала от обид. Люблю своего мужа больше жизни. Он бывает так добр ко мне, таким нежным и ласковым. Но когда он выпивает, то превращается в какого-то тирана… Мне не дает покоя: от куда у него столько злости и презрения ко мне?! Столько матов и угроз льется из него. За что? Потом на следующий день извиняется, списывает на то что перепил. А после моего испорченного дня рождения сам не разговаривает со мной, спит в зале… Теперь я понимаю, что все что он говорил мне в пьяном угаре, на самом деле правда. Ему абсолютно плевать на меня, и до его короны мне не дотянуться. Мне не нужен этот мир без него! Как справиться с этой болью?? Чем можно ее заглушить? Где найти силы, чтобы сохранить семью, не уйти?

так какие лекарство от смерти эффективные есть, напишите пожалуйста.

Всем привет. У меня тоже ситуация адовая: была замужем 3,5 года. Брак по любви. Муж сидел на шее. Я работала на 2х работах. Клялся в любви, говорил, что я святая, лучшая и т. д. В итоге оказалось, что последние полгода он мне изменяет. Жили в моем доме. Выгнала. Сказать, что у меня было разочарование во всем и всех — не сказать ничего. Потеряла сильно в весе… Через полгода встретила принца — мой идеал мужчины из снов: 37 лет, финансист, ухоженный, деликатный, умный, красивый, потрясающий секс руками, водил в рестораны, коробками дарил цветы, ухаживал, готовил… Я плакала от счастья. Он был женат, но формально — так же как и я. Настоял на моем разводе. Развелся сам. Переехал ко мне в город. Познакомились с родителями. Планировали отпуск, расписаться. Все идеально. И тут… Мы немного повздорили, с утра я ушла на работу, пришла домой, а его вещей нет. Сутки не брал трубку, ни с моего номера, ни моих родителей, ни своих. Когда взял, сказал, что ненавидит меня и прочего дерьма… Не объясняя ничего. Клянется, что дело не в другой женщине (и я верю), а в том, что «не пошло». А что не пошло — не объясняет толком. Забанил меня везде. Не идет на контакт. Родители в шоке. Я в шоке. Я ничего не понимаю. Два раза подряд предательство. Мама моя сейчас живет у меня. Я не знаю как дальше жить. Как верить. За что? У меня пустыня выжженная внутри. Не ем уже 10 дней. Рвет от всего. Еле хожу на работу. Рассеянное внимание очень. Как в тумане все. Уезжаю через неск. дней в Мск на концерт любимой группы. Думаю уехать там в пригород, почитала, что 150 гр крысиного яда гарантируют смерть, нажраться этого яда и уйти. Пусть буду числиться как без вести пропавшая. Так хоть моим родителям немного легче будет. Они у меня чудесные.

Здравствуйте! Я не знаю как поступила… Мы с мужем уже шесть лет, у нас есть сын 3,5 года. Муж начал копаться в моем прошлом с кем спала, сколько раз. До этого я скрывала от него с кем. Было получается врала ему. Сейчас я беременная, осталось чуть меньше месяца. Он мне говорит, что не хочет со мной больше жить. Что делать? Я жить без него не могу, не хочу жить… Родителям на нужна, у них есть вторая дочь. Мужу тоже не нужна, у него чувство, что я снова не всю правду сказала. Хотя я все сказала. Мне никуда идти, работы нет, сын и еще родится скоро… Что делать, как быть?

Карри, не делайте этого ради мужиков! Их может быть, таких вот принцев, еще десятки! Боль от предательства все равно рано или поздно пройдет, просто вы уже не будете доверять людям как раньше, в частности, мужчинам. Кончать собой ради мужичка — не стоит он того! Подумайте о родителях об их страданиях до конца своих дней, никакой мужик этого не стоит!

ты реально сбрендила. на том свете жалеть милая будеш. Да поздно будет! Думаю гнить не приятно будет ради этого чювака

Здравствуйте! От меня уходит муж хочет развестись, он уехал на за работки и сказал что нашёл другую женщину, у нас есть дочка ей 18 лет, но я больше не хочу жить, работы у меня нет тоже можно сказать, маленькая зарплата, я не хочу жить.

Здравствуйте всем! Мне 37 лет, первый раз я потерял любимую в 18 лет, и я сам был виновен в том, что не ценил того что у меня было. В 34 года со мной познакомилась девушка, не я, а она сделала первый шаг, я не хотел никого больше любить, потому что первый раз очень обжогся и жил один, хотите верьте хотите нет, но жил, и не было никого. Было трудно жить одному после 30, одиночество это край, предел, и тут я пошёл навстречу знакомству и ответил всей своей мощью и отдался любви, я вознёс её и во мне проснулось что-то, я снова ожил, сердце билось и хотелось жить и жить, чувства были переполнены любовью. Я был счастлив, но спустя 2,5 года я узнал, что эта самая девушка просто мною игралась начиная с 3 месяца нашего знакомства, через год мы были расписаны, но она сразу же через месяц начала романтические отношения на работе, о которых я узнал только спустя 4 месяца, а в этом году она поставила точку, изменила с человеком который только освободился из зоны, потом полностью предала и ушла к нему с ним жить. Вот я и задаю вопрос себе за что мне это, я не наркоман, не алкаш, никогда не изменял и даже не знакомился с другими, её никогда не бил, были скандалы последние 11 месяцев, но я никогда не позволял себе её обзывать, прощал многое что она творила, и был готов простить её измену, предательство, но увы, она увидела во мне слабака. И обещала вернуться ко мне, но нет не вернулась, а наоборот поехала к своей маме, где она проживает, с ним знакомить. Детей у нас совместных нет, но я очень хотел, только глядя как она себя начала вести после заключения брака, я стал сомневаться в искренности её любви. Сейчас она живёт с ним радуется, любима, дети хоть и признали меня папой, но уже перезагрузились и я больше для них никто, тёща также перестроилась, как будто меня и не было. Я второй месяц живу с такой болью в груди, с её уходом она забрала мою душу. Я ходил в храмы, общался с психологами, с гадалками, молился, был у матроны второй раз, не помогло ничего, первый раз я был у Матроны в октябре 2016, но вместо хорошего, началось только плохое, лучше бы и не был, я в отчаянии, вера в Бого исчезла. Почему Бог допускает смерти, ситуации разлада, много таких вещей из-за которых человек страдает и мучается? Почему ничего не делается хорошего. Я не хочу больше жить, моя жизнь и так была не счастливой, а теперь снова жить одному, в одиночестве, я так больше не хочу жить. Уже жил и снова, так жить, нет у меня сил и желания. Прошу исполнить только одно желание, умереть. Сейчас ищу таблетки, вены резать не хочу, вешаться тоже. Хочу уснуть и не проснуться больше никогда. Для меня в этом мире нет любви, счастья и радости.

Елена, поверьте не все мужики сволочи. Есть те кто знает, что такое любить и любить по настоящему. Быть верным и ценить того кто рядом. Поверьте!

г. Уссурийск. У меня двое детей, любящий муж, маленькой полгодика. Врач Ширяева во время кесарево сечения разрезал живот не в положенном месте специально из-за личной неприязни. Внутренний рубец передавливает кровеносные сосуды к ногам. Не могу ходить. Только на одном боку приходиться лежать. Устала быть беспомощной. Не хочу портить жизнь близким. Понимаю что скоро отрежут ноги. Так страшно. Никогда не думала что такое скажу, но я не хочу жить. Всю жизнь перечеркнула эта тварь. Но думаю сначала нужно убить эту суку, а потом себя. Только как? Я вот читаю про таблетки, все приготовила. Такой страх. Главное чтобы все получилось. Чтобы не откачали.

Почитала здесь и оказывается я не одна такая, тоже надоело все, не могу уже так жить, нервы на пределе, единственное это жаль родных моих, маму, папу, сестру и брата. Замужем второй год, полгода назад потеряли сына, муж всю беременность бил как напьется, я терпела, не уходила, потому что любовь, а сейчас когда у меня такая боль в душе, ревнует к каждому столбу, я уже ни с кем не общаюсь, из-за него, потому что бьет чуть что не так, устала, каждый день думаю уйти из жизни и все. Не хочу жить, а хочу к сыну.

Я стесняюсь спросить где администратор этого сайта, куда он смотрит! Здесь сполош одни суицыдники, вам к психиатра надо или к психологу, все в жизни поправимо. НЕ НАДО БРОСАТЬСЯ В КРАЙНОСТИ. На свете много людей которые готовы все отдать, чтобы прожить ещё один день. Хуже смерти уже не чего нет, все там будем. Подумайте что с низу только одна дорога и эта дорога на вверх. И если ты упал и смог подняться вам будет чем гордиться. Пересмотреть свою жизнь свои ошибки, на ошибках мы все учимся. Нет таких пробоем которые нельзя решить. Смерть не решит ваших проблем, а только принесёт сильную боль вашим близким, которые любят вас.

Наська, а что по вашему должен сделать администратор сайта?

Не знаю может если выговориться то отпустит… Если нет то выпью таблетки и усну.

Вышла замуж в 17 по расчёту, прожили в браке 7 лет. Дочери было 6 лет, развелась и еле отвоевала дочь… Встретила любимого человека, родила вторую дочь, люблю его безумно, но понимаю, что нужна не я, а другая (которая без ребёнка, прошлого за спиной). Это второй мужчина в моей жизни, но любимого осчастливить я не могу, он постоянно думает о том что у меня было прошлое… От этого очень больно. Уходить забирать дочь опять? Никто не будет счастлив, нужно уйти самой и не рушить никому жизнь…

Нина, что за ерунда — «он постоянно думает, что у меня было прошлое». Прошлое у всех есть! У вашего мужчины есть комплекс, но это его проблема, а не ваша.

Севершив самоубийство — будете совершать его до тех пор пока новая Личность после вас в следующих реинкарнациях Души сольётся с ней. Это может растянутся на 1000 лет, но может никогда не произойти. Отдавайте себе четкий отчет, без «а я не знала, а я не знал».

Вы все для Бога не более сейчас как обычные сперматозоиды или яйцеклетки… Вы заботитесь о своих сперматозоидах или яйцеклетках? Нет. Вы об их существовании даже не задумываетесь.

Если у вас «черная полоса» в жизни — постарайтесь минимум раз в три дня совершать нечно неординарное. К примеру сорвитесь в какую нибудь спонтанную прогулку, или сделайте нечто другое — да хоть на голове походите среди улицы. Так вы можете сбить с себя путы накинутые на вас тем кого принято называть Дьяволом.

И никогда не желайте искренне чего-нибудь материального, не произносите этого в слух — даже шутя… Так совершается продажа Души — а после этого и все неприятности.

Я тоже хотела вчера убить себя. Выпила много таблеток, у меня очень низкое давление. Богу просила если прощаешь забери мою жизнь обратно. Если не простишь меня за такое поведение дай возможность читать «намаз». Это была моя последнее желание.

Вот сегодня я жива. Это чудеса Аллаха, он велик, он един! Мне утром приснилось эти слова:

ИСЛАМ — это образ жизни.

Принимать ИСЛАМ это познать АЛЛАХА! Совершая добрые деяния, получить возможность спасти свою душу от огня Ада.

…И ты в душе услышишь песню

О необъятности любви

Она тебя погрузит в вечность

Надежды веры красоты

Так высоко она тебя возвысит

Что ты почувствуешь сполна

Как мир велик, просторы бесконечны

и счастьем вся душа наполнена!

Нина, ты скажи всю правду.

А у меня была травма живота, груди и шеи. Мать и врачи подсадили на невролептиков. Они не помогают только травму скрывают и вывести никак не получается. Умираю под наркотой и не знаю что делать теперь. А умирать не хочется. Боюсь боли и смерти в муках хочется покончить с собой но смелости не хватает или ввести себя в кому, но тоже не знаю как. И выводить боюсь препараты и не помогают и принимать их больше не могу только хуже мне сделали.

Сделали по ошибке операцию дезинтеграцию нижних носовых раковин, мучаюсь 10 лет, обошла всех врачей, писала во многие крупные города, ответа нет, необратимо, халатность врачей, доказать не могу, подписаны все бумаги на операцию, отверстие широко, больно и холодно дышать, мучаюсь очень, депрессия, выхода нет тупик, это на всю жизнь, не восстанавливаются, согласна умереть, пусть мои органы здоровые возьмут кому надо.

Сколько тут нас таких! Давайте данными обменяемся как предлагал ранее Алекс будем друг друга поддерживать кто как сможет.

Елена, согласна с вами. Читаю все это и понимаю, и не понимаю, и соглашаюсь, и не соглашаюсь одновременно. У самой были трудности, и жить бывало не хотелось. Но была здорова, и проблем было много. Теперь заболела, и проблема только одна — боль, и понимаю, что других нет и не было. И жить хочется, но кажется не выдержу теперь.

У меня умер любимый муж, не могу без него теперь, еще 40 дней не прошло, я скучаю, я умираю, я осталась одна с нашими двумя сыновьями. Не хочу без него жить. Вот 25 дней как его нет, кошмарный сон, я еще не верю в это до конца, жду его каждую минуту, а как вдумаюсь во все очень страшно становится. Не хочу жить без него, хочу к нему и там быть вместе. Я существую а не живу, хочется выть от всего этого.

Вся жизнь кувырком. Заболел неизлечимо, жена нашла себе молодого любовника — мы прожили двадцать лет, дочь уже взрослая замужем. Я стал инвалидом — рассеянный склероз, если кто знает, на работе ни чо не могу делать, меня просто терпят. Кому и зачем я нужен, не хочу жить.

Люди, если у вас не неизлечимая болезнь и не крайняя нищета, забудьте обо всех и обо всем, о всяких смыслах жизни и прочей фигне — просто живите. Поверьте, оно того стоит. Я слишком поздно это поняла. Когда болезнь начнет брать верх, приму таблетки, что приготовила, но ей не отдамся.

Тоже все в душе кончено. Заразили смертельной болезнью, с работой не клеется, с родными плохо из дома выгоняют. Да и с девушкой все испортил сам, да так что не исправить. Ни кому не нужен. Готовлюсь марально, немного страшно. Кто подскажет быстрые таблетки без рецепта?

Юрий, даже если кто-то подскажет такие таблетки, то я, по очевидным причинам, не пропущу такой комментарий.

Для всех кто опустил руки я просто процитирую, что сказал Рокки своему сыну в одноимённом фильме: «Мир не такой уж солнечный и приветливый, это жёсткое и опасное место, и если дашь слабину, то он опрокинет тебя с такой силой, что больше уже не встанешь. Ни ты, ни я не бьёт так сильно, как жизнь. И совсем не важно как ты ударишь, важно как держишь удар, как двигаешься вперёд. Будешь идти — иди, если с испугу не свернёшь. Только так побеждают! Если знаешь чего ты стоишь — иди и бери своё, но будь готов удары держать, а не плакаться и говорить — я ничего не добился из-за него, из-за неё, из-за кого-то — так делают трусы, а ты не трус! Быть этого не может! Я всегда буду тебя любить, чтобы ни случилось — ты мой сын, плоть от плоти, самое дорогое что у меня есть, но пока ты не поверишь в себя — жизни не будет».

Я тоже устала жить, помогите больше не могу

А что делать, если из-за тебя любимый, родной, милый и дорогой человек покончил жизнь самоубийством? Как жить дальше, что делать, если каждую секундочку, каждое мгновение он в твоих мыслях. Я закрываю глаза и вижу его лик, его улыбку. Слышу его голос. Просыпаюсь, когда он меня зовет. Он был моим сердцем, моей душой, моей жизнью, моим смыслом.

Сын наркоман. Жить не хочу.

На месте админов просто тёр бы комментарии в духе «Ааа, жить не хочу. ». А то так можно и под блокировку попасть.

PS Всем нытикам: сюда люди зашли, чтобы помочь себе в случае беды. Чтобы жить, а не загнуться неожиданно от укуса шершня на даче или отравления несвежей сосиской. Повторюсь, чтобы ЖИТЬ. Так что ваши плак-плаки на тему того, что вам жить не хочется, тут не по адресу. К психологам ходите, они за это деньги получают. Сурово? Ага. А что вы ждали, жизнь не так уж и проста.

Наверное у вас все хорошо алексей. Не знаете вы горя и дай бог не узнать вам. А в жизни есть такие без выходные ситуации. Почитайте выше сообщения не те от которых муж ушел, а от тех людей, которые под себя срут, лежат, а убрать за ними некому, а рядом ползает ребёнок, которого на что-то нужно кормить. Не судите да не судимы будите.

Безумно люблю жизнь. Всегда умела радоваться мелочам. Воспитывала дочь одна, безумно люблю её. Отдала ей всё что только смогла. Она всегда была на высоте — красавица, отличница, волонтёр, всегда была в окружении друзей, которые её любили и уважали. Мои друзья говорили, что я воспитала хорошую дочь. Ей сейчас 18… И она отказалась от меня, ушла из дома. Вспоминает только плохое, говорит что хорошего не было. Мать (живет с нами) внесла «посильную лепту» в разрушение моей жизни, в том числе и в разрушение отношений с дочкой. В какой-то момент я поняла, что она меня не любит и чаще всего не может этого скрыть. Как следствие — оскорбления в присутствии моей дочки. Я в отчаянии… Долго боролась за место в сердце дочки, но с ней что-то происходит, чего я понять не могу. Она стала другим — чужим человеком, ненавидящим меня, словно кто-то ею управляет. Это длиться уже несколько месяцев. Как будто меня толкают к последнему шагу. Мне всё труднее сопротивляться, слишком больно. Если бы она только понимала насколько сильно я её люблю, как нуждаюсь в её поддержке и любви. Но как она говорит: вот когда буду мамой, тогда может пойму тебя. У меня нет времени, я на краю…

Не Могу больше жить. Нет сил. Дошла до псииатора. Легче не становиться. Всё вокруг разрушаю. Жаль только мамы. Так бы давно ушла из жизни.

Сколько себя помню, всегда влюблялась без взаимности. Вот и теперь та же история. Безумно влюбилась в ЖИЗНЬ. Но лишь когда заболела. Наверное, это моя самая настоящая, но и последняя любовь. Читаю другие комментарии и понимаю, и сопереживаю, и хочется поддержать. Ведь дело не в том, что происходит, а в том, какую боль это причиняет. И все же, моральная боль отступает перед физической. Цените то, что можете дышать, видеть, слышать, двигаться, наблюдать эту жизнь. И пусть в ней черт знает что творится, но не спешите бросаться собой. Без вас мир ничего не потеряет, но без себя вы потеряете его. Здоровья всем и терпения.

Что делать когда ты в этом мире не нужна?

Alena и все те, кто «никому не нужен» и «не хочет жить», кому нужна моральная поддержка, если хотите напишите мне на ящик пообщаемся, глядишь, станет полегче.

Сама знаю, как иногда нужно просто услышать пару добрых слов. Может, все не так уж плохо)

Я тоже хочу уйти скоро, буквально 2-3 дня, больше не могу всё надоело.

С 2010 страдаю ДЕПРЕССИЕЙ… 2016 травилась антидепрессантами, но бывший муж вызвал «СКОРУЮ» и откачали… А жаль… Уже бы НЕ МУЧИЛАСЬ! «ЖИВЫЕ знают, что УМРУТ… А МЁРТВЫЕ — ничего не знают. (библия). Была Св. И… Стала ЛИШЁННОЙ ОБЩЕНИЯ вот уже 4 года… Верю, что ЕСТЬ БОГ, что для ВЕРНЫХ и ПРЕДАННЫХ после Армагедона — ждёт ВЕЧНАЯ ЖИЗНЬ в Раю… Но УПАЛА духом и здоровьем… Устала от ОДИНОЧЕСТВА, БЕДНОСТИ и слабости… В интернете ПОЛНО дешёвых рецептов по ПЕРЕДОЗу обыкновенных лекарств, и жизнь в тягость, но и УМИРАТЬ не так легко, как со стороны казалось. Мысль, что СМЕРТЬ всё сравняет, не выходит из головы… И хочется УМЕРЕТЬ и никак…

Из-за мужа, жены?! Вы в своём уме?! Да пошёл он(а) к чёрту, он тебя не стоит, ОН ТЕБЯ НЕ СТОИТ! Из-за работы — да уж и где вы найдёте теперь, бедняжка тебе же должны её на блюдце принести. И вообще от депрессии с самоубийцами надо жестче разговаривать, даже сами с собой. Как психолог вам говорю, хотя и не должна давать советы. Соберитесь, тряпки.

Мне 60 лет. В жизни было и хорошее, и плохое. Но уже месяц живу с постоянным желанием: НЕ проснуться. В жизни ничего особенного не добилась, поэтому никогда не была авторитетом для дочери. Поэтому назло мне (!) она не пила L-тироксина для коррекции работы ЩЖ. Как результат: ребенок-аутист. И сейчас, когда прошу обратить внимание на развитие ребенка, я — плохая, потому что вижу только плохое. Зачем жить? Вы скажете: для помощи дочери. А я для нее лишь свидетель ее вины перед дочкой. Как красная тряпка.

Ирина, как ничего не добились? Родили и воспитали дочь. Это главное достижение. Дочь поймет вас со временем. Живите для себя.

Попала в безвыходную ситуацию (финансовую, не по своей вине), устала с этим бороться, от этого депресняк давит и жить не хочу, где только за пять с половиной месяцев не лечилась, даже дошла до наркологии, сегодня выписалась, жить не хочу, держит только сын. Что делать не знаю.

Прожили с женой 15 лет, есть дочь, теперь она решила выгнать меня. Не знаю, может у нее кто-то появился и теперь я без семьи и без квартиры обычный бомж ни кому не нужный. А я их сильно люблю. Не хочу больше жить. Как мне поступить в этой ситуации?

Не осуждайте самоубийц, не оскорбляйте. Жизнь может так резко поменяться, что сами в их ряды встанете. Это, по своему, смелые, но ранимые люди, как правило добрые. Идут на это не все, а только смелые личности. Представить их переживания и душевные мучения может не каждый.

В жизни многое было: суицид мамы, предательство отца и сестры. Больше родных нет. Муж психологический тиран, дочери 14. Жила только для дочки, не хотела ей моей участи остаться без матери. Но сейчас она мне как чужая, постоянные конфликты, интересуют только шмотки, учеба пошла под откос, грозится уйти из дома. До этого момента периодически за 20 лет замужества приходили мысли суицида, но брала себя в руки. Назло ему строила карьеру. Хорошая работа. Дома чисто, наготовлено. Уходить некуда, ипотека. Православная, страшно. Сейчас такая пустота заполнила душу, зачем я живу?! Я никому не нужна?! Им без меня станет легче! Понимаю умом, что нельзя сдаваться. Но я с 17-лет не сдаюсь, просто устала. Не уверена, что хватит смелости, почитала про инвалидности, кому и прочее. Жду, пока отпустит, на какое-то время. Всем, кто пишет — не спешите, просто отложите на какое-то время. Проходит время, будут перемены.

Дорогие мои! Все наши проблемы от нашей гордыни! Самоубийство — это шаг вперёд в ад, а назад пути уже… Нет!! И там ваши проблемы земные поглотят вас ещё больше и обернутся вечным мучением, но изменить все и вернуться уже будет нельзя! Выбор сделан и он глуп. Я тоже совсем недавно была в таком «аду» и хотела умереть, но этот ад строим себе мы сами, живя без Бога, в своё удовольствие. Как же я себя жалела, любила, ныла, думала о суициде, мне Бог даровал детей, мужа, (у кого-то этого нет), здоровье, работу, каждое утро просыпаюсь и это Божий Дар. А я докатилась до того что всех и вся винила, своих ошибок и грехов не признавала, все виноваты, но не я же жертва! Вот до чего моя гордыня меня довела, это слабая позиция, это крах, это детские инфантильное мышление, это жалость к себе и сопли — это все от неуверенности, саможаления, самолюбия гордыни! Самоубийца — эгоист и думает только о себе! Сильный Духом человек не бежит от реальности, он идёт вперёд сквозь бури и сомнения, зная, что все что не случается все по Божьей Воле, главное идти к Богу и тогда ничего не страшно! И вот по Божьей Милости и чьим-то молитвам в тот момент своей жизни я возопила к Господу «Спаси меня. » и ко Пресвятой Богородице «Помоги мне. » Моя душа терзалась рвалась, но чувствовала где спасение. И вот все хорошо, Слава Богу, первая исповедь, первое Причастие! Первый глоток настоящей жизни. Друзья, живите, любите. Слава Богу за каждый миг, за каждый день, радость, мир в душе и солнце греет мою душу, жизнь на земле это испытание, найдите счастье здесь и сейчас на земле, счастье от слова часть, быть причастным к Богу, чувствовать Его неизреченную Милость и Любовь! 🙂 Я вам всем желаю солнышки, жить долго и радоваться! Во славу Божию!

Все и все надоели… Муж не понимает, свекровь издевается. Одно лишь держит в этом мире — это мой сыночек. Как он будет жить.

Если уходите, то хотя бы помолитесь перед тем как умиреть, чтобы бог вас простил. И умирая пейте таблетки какие-то вдруг господь вас оставит в живих и вам прийдетса с етим смиритса и жить дальше. Так что смерть ето грех, а попытка прощаема) ето мое мнение.

И молясь просите указать правильное решение — если Воля твоя оставь миня в Живих, если нет то пускай будет как будет.

Люди добрые! Вы не хотите жить потому что у вас ушел муж, гуляет жена, дети не благодарны. А как жить тем, у кого нет здоровья? Вы думаете о самоубийстве, а зачастую у вас при этом хорошее самочувствие, только душа болит. Я понимаю только тех, у кого реальные проблемы со здоровьем. Очень сочувствую женщине с г. Уссурийска, которую изуродовали хирурги, как и меня. У нее дети, как ей жить с болями? Каждый день и нет возможности все исправить? Не судите таких людей. Их поймет только тот, кто оказался в такой же ситуации.

У меня рак. Я не хочу отбирать деньги у семьи. Сын студен 1 курса. Учится платно. Хочу чтобы он получил образование, не хочу его обирать, не хочу уходить долго и мучительно, чтобы мои родные все это видели. Только не знаю какие таблетки и сколько выпить, чтобы наверняка.

Какой АД? Это мы сейчас в АДу! У кого то болезнь, страх, одиночество и т д. Разные причины смерти. И зачем кто то должен решать жить тебе либо умереть? Выбор за тобой, только должно быть все взвешено.

Умоляю, помогите уйти из жизни — нет смысла, не было ни детей, ни мужа, мне 65 лет тот возраст, который уже не востребован в жизни, в молодости уже пыталась отравиться таблетками — сказали живи, но теперь всё уже должно быть разрешено — никчёмный невостребованный человек, увы и церковь смотрит равнодушно был период когда пошла на исповедь, было мне 45 нет и я надеялась вот он свет, но нет всё прошло и там не нужна, посоветуйте верное средство, чтобы уснуть и уж не проснуться, Бог не то что проповедуют и там будет видно…

Хочу поделиться опытом. Может кому то это поможет. Я буду рада если хоть один человек передумает уходить из жизни… Думала о самоубийстве с 15 лет. Находила причины — меня не любят родители, мало внимания, ничего у меня не получится в этой жизни. Глотала много разных таблеток, доступных в продаже, один раз даже яд крысиный. Это стало навязчивой идеей. Всё в тихую от родителей. Стояла на краю крыши на балконе только не хватило смелости прыгнуть. Ходила вдоль дороги чтоб под машину броситься. В жизни многое пришлось пережить. Даже пошла в мед. чтобы знать всё о препаратах и выбрать тот который бы меня убил. Пошла работать туда где есть доступ к самым опасным. Однажды я уколола себе много препарата смертельную дозу и у меня началось нарушение ритма сердца мне стало плохо я поняла что я умру сейчас, потому что после такой дозы не должна выжить. Я в этот момент поняла что очень хочу жить. Как бы не было плохо я боюсь умирать. Я умоляла Бога дать мне выжить, дать ещё один шанс и простить мой глупый поступок. Время прошло я жива. Моя жизнь круто поменялась я вышла замуж за хорошего человека. Я счастлива. А в тот момент я очень мучилась так мне было плохо после укола. Я поняла что даже из тяжёлой ситуации всегда есть выход. А там после смерти ты ничего не сможешь поменять и вернуть назад и тем более что-то кому-то доказать. Здесь может и родные не понимают, но они живы и ты их любишь. Даже когда тяжело можно обратиться к Богу. Если веришь даже можно хоть какую то надежду даже в болезни. Если не нужен никому то хотя бы пойти в дет. дом как волонтёр или в дом престарелых там думаю ты хоть кому-то пригодишься и будешь нужен. НЕ стоит так просто расставаться с этой жизнью, не для того она тебе дана. Вообще жизнь штука короткая — потерпи, сама пройдёт. Если ты живёшь значит у тебя есть возможность что-то сделать и кому-то помочь.

Как я от всего устала. Не могу больше так жить. Никто не понимает, даже дети. Я устала, устала, устала. Думаю о самоубийстве.

Самоубийство не решит проблем! «Там» — придётся отвечать за содеянное.

Попробуйте ВЫ понять детей и других близких — возможно, тогда и смысл появится…

Мотивашка от меня всем самоубийцам.

Чтобы жизнь перестала быть сукой надо прекратить пробовать, сомневаться, рассуждать, ждать, а начать делать! У вас должен быть четкий план своего развития и понимание того, что радость — это не только конечная цель, но и процесс движения к ней. Даже если ты сейчас весь переломан, с израненной душой, а окружающие тебя люди долбят по тебе со всей возможной жестокостью — это не повод заниматься самосожалением — НИКТО тебя не пожалеет, ты нахер никому ТАКОЙ не нужен! Начинай уже действовать! Через свои действия мы каждый день выбираем кем сегодня быть. Проблемы — это хорошо! — рост всегда происходит через проблемы, надо просто научиться их решать. Твой уровень жизни и определяет то количество проблем, с которыми ты можешь комфортно существовать. Избавься от лишних, надуманных проблем и реши те, которые необходимо решить и твой уровень жизни станет комфортным! Перестань постоянно наступать на одни и те же грабли, не замечая, что ошибки и погрешности со временем становятся привычками — опаздывать, нажираться на ночь, пролетать со сроками, годами бросать курить или худеть, не выполнять обещаний — эти гири ежедневно тебя тянут вниз. Чуда или доброго дяди не будет, ничего не изменится пока ты не начнешь действовать.

Какие бы ожидания у нас не были, жизнь всё равно разделит всех по примитивному лекалу — сделал или нет. Поэтому прекрати уже ныть и надеяться, а начинай действовать! Прямо сейчас!

Жизнь похожа на местечко под названием кричи-не кричи. Особенно когда болеешь. Все люди когда-то умрут, потому что все мы смертны. И все умрут по-разному. Когда понимаешь, что болезнь побеждает, становится все равно. А как «там» никто не знает. Когда каждый день боли, это не выносимо. Полостная операция, которую не надо было делать, как оказалось. И шовчик на весь живот… И ни пила, и ни курила… Понимаю и не осуждаю тех, кто хочет уснуть и не проснуться.

Дорогие самоубийцы, кому так надоело жить, в этой жизни все не просто так, кто от чего мучается значит Вы этого заслужили своим образом жизни своими делами, но пока Вы живы у вас есть шанс все исправить, обратитесь к Богу, покайтесь, сделайте это искренне, в этом ничего сложного нету, попробуйте и Вы увидите Ваша жизнь начнет меняться.

Дорогой Владимир! Может, вы и правы, что надо обратиться к Богу. Но насчет того, кто что заслужил я с вами не согласна. Знала очень светлых, добрых людей, которые умерли от рака. И наркоманы, воры, алкаголики, убийцы… И хоть бы что им. Недавно ушел Дмитрий Хворостовский… Жить бы ему и жить. Заслужил? Один мудрец сказал, кажется, Сократ, я знаю, что ничего не знаю!

Хочу жить. Но у меня генерализованный артроз, постоянные боли во всем теле, лекарства не помогают. Поэтому хочу умереть, не могу терпеть эту боль.

В 17 лет, в 1987 году, гуляя с приятелями по городу, смеха ради сфотографировался возле театральной афиши «самоубийца-банкрот». И начиная с 1993 года медленно, но верно шёл к этому. Сначала захотел легких денег, взял у партнёров денег под малый процент, дал знакомому под больший. Тот пропал сразу. Подруга забеременела, как раз в тот год, родился ребёнок. Женился, жили с тещей, бегал отрабатывал долг. Потом вроде получше стало, даже за границу поехали с женой. В 1998 году, все доллары оставили в августе в Турции. Приехал, вроде опять какая то движуха, но подсел на казино. Остался без машины. Были деньги на квартиру, пришёл друг детства с темой быстро увеличить деньги, тоже без денег остался в итоге. Постоянно увлекался женщинами, они мне не отказывают, но деньги тоже уходили. Потом второй сын родился в 2000 году. Пришлось на заработки ехать в мск, жить на съемной квартире, жена с детьми дома с тёщей. У ней в это время брат с ума сошёл, но жил с ними. Теща поила его водкой с димедролом. Я приезжал иногда, ездили летом все вместе на море. Накопления если и были, то лежали не долго. То новый тв, то компьютер. В Москве работал, завёл подружку, влюбился. Снимал квартиру, работа случайная только была, деньги то посылал, то нет семье. Потом нашёл вроде постоянную работу. Работал, думал рост карьерный, заработок увеличится, да не тут то было. Построил схему, даже моего присутствия не нужно, решения по телефону, даже несколько лет деньги шли, но познакомился, как мне казалось, с любовью всей моей жизни. Сходились, расходились. Из семьи ушёл, но не бросал, появлялся, материально помогал. Жили со второй женой на съёмной квартире. Потом доход стал падать, родился третий ребёнок. У первой жены умерла мама, помогал с похоронами, сын старший влез в историю со спайсами, в армию сходил, опять начал, но сейчас вроде ничего, работает, место хорошее, но зарплата маленькая. Я полез в кредиты, еле пережил, история испорчена, родители помогли. Вот теперь все осознал, как не правильно жил, деньги не вкладывал никуда, пил, курил наркотики. Осенью устроился на работу, больше не брали никуда, но это тоже ненадолго получилось, скорей всего уволюсь, так как нет продаж, а сейчас долго никого держать не станут. Стало плохо со здоровьем, видимо инсульт, голова плохо работает. Должен всем, алименты, налоги, родителям. Позавчера на старом кладбище пытался повеситься, чтоб не сразу нашли, сознание стал терять, узел развязался. Вчера хотел выброситься, сидел в окне на девятом этаже, но не нашёл в себе сил, а голос в голове шепнул: не порти людям рождество. В голове никаких мыслей, как ситуацию исправить. Сна нет второй месяц, есть не могу, чувствую себя таким дерьмом. Сижу на шее у родителей. Алименты жёнам не плачу. Старший сын работает, денег никуда не хватает ему, с подружкой живет. Средний сын в игровой зависимости, учиться не хочет, подрабатывать тоже. Со мной не общается.

Марк, не нужно держать в голове тот снимок. Каждому — по вере нашей — так написано в Библии и это реально работает! Тебе нужно новое фото, где ты счастливый — вот его и держи в голове! Ты веришь в не нужные тебе вещи, опасные. Но как только поверишь в обратное, то это тоже начнет сбываться. Такое вот волшебство. Причем проверенное — работает! Если не веришь мне, то посмотри хотя бы фильм «Секрет» или почитай Карлоса Кастанеду.

А Вы, Марк, подумайте чего Вы хотите от СЕБЯ и для СЕБЯ, не касаемо других людей, что Вы можете сегодня сделать для СЕБЯ, чтобы ваша жизнь стала более сносной. Действуйте так, чтобы Вас после ваших поступков было спокойно. И не думайте, что Вы неудачник, поверьте, это не так.

Всем привет. А у меня вообще нет шансов. Головой поняла, не сразу конечно. Уже несколько попыток было самоубийства. Страшно это конечно знать, что у тебя одной в мире нет этого права на жизнь.

Аноним, а может всё дело в вашей голове? — раз вы ею это «поняли»)))

Печально и больно читать о том, что жизнь в тягость. Никогда бы не подумала о суициде. Что-то не правильно в моей жизни, много на себя взяла, тянуть нет сил да и желания уже нет. Мне 40 лет за плечами две пережитые войны в Чечне и Украина недавняя война, два развода, ростила одна сына без поддержки. Пахала на трех работах с высшим образованием. Надеясь только на себя. Забила на личную жизнь, приняв решение жить ради сына. Все шло монотонно и правильно. И вот мой брат неравнодушный к моей судьбе знакомит меня с мужчиной, русские корни, гражданин Канады. Я даже не воспринимаю это знакомство в серьез. Он стал настойчиво добиваться общения прилетал по два, три раза в год. Уделял моему сыну внимание и заботу, это я стала понимать, что сын тянется к нему. Меня это подкупило. Я приняла его ухаживания, и вот мы в браке 6 лет, в иммиграции я родила ему двоих сыновей, старшему моему уже 20, двое маленькие 5 и 2,5 года от него. На второй год совместной жизни поняла мы разные и он не готов меняться. Менталитет, поведение, религиозность, не спеша проживать эту короткую жизнь — все противоречит моему естеству. Я за все эти 6 лет не привыкла к жизни здесь. Жизнь в Канаде сравниваю с овсяной кашей — пресно и однообразно, но все знают, что полезно. Себя не могу найти, воспитываю детей, ему не нравится, он религиозный, и считает, что я вожу детей на танцы зря, да многое я делаю неправильно, по его мнению, при том, что он был в бездетном браке, и много лет терпел жену с раздвоением личности. У меня есть опыт неудачного замужества и я решила для себя терпеть ради детей. Старший сын студент пока живет с нами, единственная поддержка и опора. Муж молится и читает Библию каждый день. Он больше заботиться о своем Божьей Царствие потом, а сейчас, дети на мне, дом на мне, времени на себя просто нет, захирела. А когда то была эффектной дамой. Забила на себя по полной. Понимаю моя ошибка, я слишком много возлагала на этот брак думая, что человек старше меня и христианин. Показала, что все могу, он присел на меня вот я и тяну эту лямку. Проблема многих наших женщин тут, они по этой причине и выбирают славянских, на канадках так не попашешь. Много слез утекло с того времени, как я покинула Родину, у меня здесь так и не появилось хороших теплых отношений, друзей нет, знакомых море. Понимаю — не на своем месте, профессию свою здесь не потяну, нервы уже не те, да и учиться нет сил. Пацаны получились шумные, требовательные, средний вообще копия папы. Приезжали на визит родители мои, и здесь добавили жару, мама постоянно критиковала мою жизнь, отношения с мужем. Да и нет этих самых отношений живем, как брат с сестрой, он фанатик поесть, кухня работает 24 часа в сутки, все разговоры о еде — это нет сил слышать и видеть. И дети такие растут, постоянно жуют — кошмар. Решила пойти хоть на какую-нибудь работу, чтобы не видеть это. И там все не просто — система рабская для иммигрантов, за минимум платы, все соки выжимают. Надорвалась, теперь меня по тихому выживают, так с милой улыбкой по-канадски. Все не так как думала. Конечно, я понимала, что здесь я буду никто и все придется начать с нуля. Но куда не ткнуть все не так. Удача отвернулась от меня. Я проживаю не свою жизнь. Он не слышит меня и чем дальше, тем больше, говорила с ним об этом, все в пустую. Я как в замкнутом круге, стала болеть, проблемы с щитовидкой, сижу на гормонах, нашли опухоль по гинекологии, не знаю уже что дальше. Устала, сил больше нет жить, раньше не понимала самоубийц, осуждала за слабость духа, сейчас понимаю, что в душе у таких как я. Думала уйти от него, но не потяну детей. Старший сказал, мама я пойду работать буду вам помогать, но все не просто здесь. Узнавала, скорее всего на суде детей разделят, учитывая мои доходы и его намеки на его права на детей. Нет сил моих уже, существую, сознание в тумане. Ничего не хочу, депрессия и горькое разочарование. Не знаю сколько еще протяну.

Приветствую. Всех понимаю и ни чем не могу помочь, я себе уже ни чем не помогу. Если бы не вера в Бога, уже бы в всковырнулась. Живу ради детей, подорвала себя в иммиграции, до этого было две пережитые войны в Чечне и в Украине, два развода, поднимала сама сына, думала заживу по человечески, меня поймут и оценят, нет все по новому, возможно со мной что то не то, много на себя беру, и мужики это видят и тут все начинается по новому. Не буду грузить, но сил больше нет, здесь я никому не нужна и я никто, все с нуля. Начала болеть и уже 6 лет в затяжной депрессии, но дороги назад уже нет да и куда в разруху. Много прочла про адаптацию в Канаде, я не одна такая, нас таких до фига здесь. Мысли о самоубийств не покидают меня уже два года, держусь пока ради малышей, старший ему 20, говорит, мама ты сильная, ты одна у меня, и это придает сил, если бы не дети я бы уже не жила, на себя забила вся моя жизнь в них. Держитесь за своих деток, вы в ответе за них, без отца полсироты, а без мамки сирота. Всем, всем жить и бороться за свое место под солнцем, на всех лучиков хватит.

У меня неизлечимая болезнь /демодекоз/, меня заразили, я боролась 2 года, врачи не помогли даже за деньги, лечилась по интернету. Эта болезнь уродует человека и делает жизнь невыносимой. Мне не хочется умирать, расставаться со своими родными, но так жить больше невыносимо. Я всегда любила жизнь и даже не могла подумать, что когда-то буду искать способы как умереть, это так страшно и больно. И только сейчас я поняла, что предательства мужей, неприятности на работе, недостаток денег — это мелочи жизни и не повод уходить из жизни.

Сочувствую вам Алена. И наверное глупо было бы это, утешать и говорить, что все будет хорошо. Попробуйте проверить информацию по клиникам в Израиле, моя давняя знакомая лечилась от витилиго, это тяжелое кожное заболевание, и ее вылечили. Поищите, по форумам, обратитесь к восточной и народной медицине, не опускайте руки, вы сможете найти выход, это не смертельное заболевание и медицина развивается. Надеюсь на ваше исцеление, удачи вам и не теряйте веры и надежды.

×